El motín

Todo el proyecto comenzó... no sé como: con una amiga, divagando, con ginebra... me gustaría dar clase de teatro. Podríamos montar algo, puede, no sé. ¿Por qué no probamos? ¿Pero con quien? yo me encargo del grupo. Bueno, venga, vale.

Primeras clases: el primer día llegué tarde y nerviosa. Comencé de forma acelerada y con cierto pánico escénico. ¿Qué coño podía enseñar yo? ¿Yo?
Mágicamente: todo fluyó. Lo que era precipitando se fue ordenando, lo que no tenía utilidad la fue encontrando y todo parecía dirigirse certeramente. Todo lo improvisado parecía astutamente preconcebido.
Fluyendo por esa marea comencé a trazar planes concretos para cada uno de ellos. Para cada miércoles llevaba preparado qué quería de esa clase y qué quería de cada uno.

Allí estaba yo dirigiendo a los 8 alumnos hacia algún sitio. A cada uno por donde debía ir
(como Colón).

Ellos lo notaban. Probaban de todo. Cualquier cosa que les sugiriera.
Les explicaba el cómo y porqué pero notaba que les sobraba, ellos entenderían todo el proceso al llegar y en el camino tenían plena confianza. Cualquier ocurrencia trivial era una genialidad.

Que fácilmente me adapté a esa nueva situación. Con qué naturalidad di por sentada esa confianza.

Las clases empezaron en mayo. El pacto era: a cambio de mis clases ellos representarían una obra escrita y dirigida por mí.

Los ensayos: Desconozco los motivos por los que se apuntaron a que yo, que nunca lo había hecho antes, les diera clase de teatro. Intuyo que la mayoría utilizó el teatro como medio para el clásico fin. Ha sido un medio bastante eficaz y conseguido el fin, están menos entregados al medio. Menos agradecidos. (En realidad siempre que consiguimos algo acabamos pensando que estabamos predestinados, que por otros medios también lo habríamos logrado).
Ahora los alumnos antes-entregados: Dudan, requieren largas aclaraciones, explicaciones. Discuten sobre el personaje, el texto, la situación... Pero ¿cuando empezó este motín?

¡Ah! Sí, ya me acuerdo.

El motín: Un día les pregunté. Estaba atascada y plantee unas escenas para que las resolvieran ellos. Desde entonces utilizan su libertad de expresión y sus derechos para decirme que no.

"Repite. Más rápido. Di esto. No corrijas al otro. Atiende. No cuchichees..."

¿Cómo pase de maestro-guía a dictador?

Ahhhhhhh. Estrenamos el 28 de enero. Estoy deseando que llegue y que pase y que todo se acabe y entonces: Me sentiré vacía.

Sigo con "Los Humanos"

Hay distintos momentos en el proceso creativo. No, no sé cuantos momentos hay en ese proceso. No me veo capaz de generalizar nada. No sé que le pasa al resto del mundo. No puedo pasar de lo particular a lo universal. De hecho a nivel atómico ninguna de las leyes universales funcionan.

Estoy escribiendo teatro para aficionados. No había escrito nunca teatro. Sólo había dirigido a familiares y pocos amigos hasta ahora. Esos que salvo que violes a niños te van a perdonar y puede que comprender.

Durante el solitario proceso de escribir voy pasando por distintos estados de ánimo:

A- Esto es magnífico. Estoy tocando la esencia de algo inmortal.

Lo bueno de un marcado desdoblamiento de la personalidad, es que rápidamente aparece la otra para discutir

B- ¿Sí? ¿magnífico? ¿desde cuando los chistes sobre pedos son inmortales?

Llega a aparecer incluso la parte neutral

C- Bueno, teniendo en cuenta que se sigue contando el chiste del perro "mistetas" parece que hay que reconocer la durabilidad de cierto tipo de humor.

A y B- ¡Serás soplagaitas!

A- ¿Comparás mi estudio cómico sobre los humanos con el chiste de Mistetas? ¿Dónde, dónde está la navaja?"

B- Ya escribes teatro no hace falta que además lo representes.

A- Tú también lo escribes.

B- Sí, pero el mio es vulgar. Un plagio mediocre de todo. Una oda a lo omnicomprendido. A lo sobrentendido. A lo aceptado.

C- ¿Es teatro rimado?

B- No, es una forma de hablar.

C- ¡Ah! Pero ¿sí es una comedia?

A- Bueno, en realidad sólo me río yo en los ensayos.

C- ¿Qué tal los ensayos?
....

¿Cómo pasar de lo particular a lo universal si no entiendo nada?

Escribiendo "Los Humanos"

(por ahora el Sr. A. sigue muerto)

¿Hay alguien? alguien... alguien... alguien...

El chiste de Eugenio en que un hombre suspendido de la rama de un arbol en un precipicio pregunta desesperado si hay alguien y sólo su eco le responde cada vez con menos fuerza: alguien, alguien, alguien. (Luego aparece dios y le propone que salte al vacio que antes de que su cuerpo se estrelle contra el suelo le recogerá. Entonces el tipo pregunta si hay alguien más. Por si acaso)

A nivel planetario si lanzamos una canica del tamaño de la tierra al universo, la posibilidad de que choque con algo es minúscula. Si pintamos la tierra del tamaño de un guisante, plutón (el ex-planeta) debería dibujarse -tamaño bacteria- a 2,5 km.

A nivel atómico, la distancia entre el nucleo y el electrón (proporcionalmente) es la misma que entre la tierra y la luna.

¿Cómo no vamos a sentir un vacio dentro?

¡Somos huecos!

¿Líquen?

Porqué prefiero el arte a Dios

"El arte es el refugio de los ateos" Es una frase de W. Allen que me golpea el cerebro.
El hombre se sabe mortal y quiere ser inmortal (algo completamente natural) pero ¿cómo ser inmortal?
Las opciones son 3: creer, procrear y crear.
No me creo a dios y mis entrañas parecen yermas (yerma quiere decir inhabitado, aunque a veces oigo el llanto del hijo que no tengo. Entonces parece habitado). Así que el arte es mi única opción.
Espero que el "Señor A." o "El Humano" ¿me hagan inmortales? vomito el Señor A. porque no me queda más remedio y "El humano" es demasiado poco visceral, muy estructurada. ¿Un vómito y una estructura me van a hacer inmortal? ¡que bien! tengo mis dudas.
Quizá haya otra opción, una 4ª via: el asesinato, uno muy depravado o a una cantidad suficiente de gente.
"El arte es el refugio de los ateos y el asesinato el de los mediocres"

¿Por qué es fascinante el moho del fango? (si es que lo es)

Cuando no sabes nada de ciencia la lees cómo todo lo que has leído, poniéndole cara a los personajes y poniéndote en su lugar.

Empecé a leer ensayos científicos para paletos leyendo sobre el moho del fango. (Steven Johnson "Sistemas emergentes o qué tiene en común hormigas, neuronas, ciudades y software" Haz lo que quieras pero yo que tu me lo leía) Fue iluminador (parece ser que es de familia, mi abuela se iluminó leyendo "Las moradas" de Santa Teresa. Abandono su religión de las 4 esquinas y se convirtió al catolicismo.) El moho del fango: vaga libremente por el mundo hasta que empieza a sentir calor seco. Entonces se reunen formando el moho del fango. No hay plan previo ni marcapasos. Los científicos no podía concebir una estructura sin jefes y buscaba las células marcapasos del moho: no había.

Hay estructuras perfectas sin jefe (esto abre un mundo de posibilidades).

Empezaron a eliminar marcapasos y no les fue nada mal, el software se basa en este descubrimiento. Parece que es mejor cuando cada uno sabe lo que tiene que hacer. Parece que el jefe no es necesario. Parece que el sistema es más eficaz.

La célula del riñón: no es consciente del cuerpo humano, ni siquiera del riñón, simplemente cumple su función renal.

Cabe un universo sin marcapasos. (Lo siento abuelita, estás muerta y dios ni si quiera existe).

Gracias a una lectura breve descubrí que: no tengo jefe, no tengo que saber para qué hago lo que hago, no soy consciente de lo que formo parte y no soy imprescindible. Como diría Ciorán: "duro golpe para mi joven arrogancia" Sólo tengo que hacer lo que hago y hacerlo bien. ¿Bien?

Mi caso de hormiga: vivo en un hormiguero que lleva existiendo 15 años, tengo 3 días y me quedan 12. Recojo los cadáveres de mis compañeros y los deposito en una habitación. No soy el único del hormiguero que lo hace. No conozco todo el hormiguero. Ni siquiera sé que estoy en un hormiguero.

¿Cómo puede ser que las hormigas sean tan pequeñas? ¡y lo que es peor! ¿Cómo puedo ser que yo sea tan insignificante?

Aforismos de no se quien en el WC: "Cuanto más se, más se lo poco que se" "Leer crea adicción"

Propositos del curso 2007-2008: voy a intentar adelgazar y dejar de ser gilipollas

La energía solo se transforma

He comenzado una especie de dieta y he comprado dos kilos de manzanas. No paro de comer manzanas, cada vez tengo más hambre y odio más las manzanas.

Llevo 617 días sin fumar, ya no lo hecho tanto de menos como cuando llevaba 6 días, pero mucho más que cuando llevaba 615.

De qué quería hablar.... ¡Ah, si! la energía: "no se crea ni se destruye solo se transforma" está claro en qué se transforman los boliños lisboetas pero ¿y lo demás? estoy consumiendo una enorme cantidad de energía en escribir una obra de teatro. ¿Todo el que crea pasa por fases esquizoides de esto es una obra maestra/esto es KK? ¿Todo el que crea mira alguna vez de reojo a su futuro público? Pero sobretodo ¿le pasa esto al verdadero artista? ¿Te imaginas a Kafka pensando en la cara que ibas a poner cuando leyeras: "Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto."?

Vulevo sobre lo de la energía... ¿y si he transformado toda esa cantidad de energía en KK? ¡qué derroche! Dice Allen que el arte es la religión de los ateos. Y nuestra única oportunidad de ser inmortales (aunque siempre podríamos delegarlo a nuestra progenie).

"De la nada no sale nada" (salvo el universo) entonces es mejor KK que nada. Seguiré con la obra maestra: "Sr. A. el hombre que tenía un biógrafo"

A mis queridos seres queridos

"Protégeme señor de los que me quieren que de mis enemigos ya me encargo yo"

Anécdotas de este mes:

La opinión del ser-querido
En poco tiempo he recibido dos cartas de dos personas que como me querían mucho, mucho, mucho (uno de ellos solo me quería un mucho) me tenían que decir lo que sentían y por lo tanto me ponían a parir (con amor). Al final, por supuesto, me mandaban un beso y firmaban.
- Gracias he aprendido mucho de mi misma gracias a vuestras misivas.

Otro que no se quedo manco, es un amigo de mi amor (hombre-de-mi-vida que no puedo llamar novio por la convivencia -debe haber fines matrimoniales o no convivencia- y por la falta de matrimonio no puedo llamarlo marido. Estamos en el limbo del "amor con hipoteca". ¡Que me comprometa una sucursal bancaria me toca mucho los cojones! Me parece mucho más digno que lo haga un juez, un capitán de navío o incluso un cura enrollado que abomine de los pederastas) Bueno, pues este amigo es escritor y escribe sobre nosotros: dice que le parece una pesadez venirnos a ver y nos describe como pijo-progres-culturetas. Seguramente somos así pero de todas formas:
- Gracias amigo, nada como un buen amigo para abrirte los ojos. (Como ya llevo 3 de estos, quizá sería bueno cerrarlos un momento, aunque sólo sea para parpadear).

Pero ¿por qué me tienen que contar lo que opinan?
- Es que es lo que opinan
- Ah! Pero eso… Eso solo quiere decir que es: subjetivo y unilateral. No que sea más respetable. ¿Cómo me quiere me puede ponerme a parir a la cara? ¿Qué haría si no me quisiera? Hacerlo a mis espaldas probablemente. Pero cómo me quiere tengo la suerte de oírlo en directo. ¡OH! ¡Qué suerte tengo! ¡Buff, menos mal que me quiere! Espera, que me voy a pellizcar para darme cuenta de que no es un sueño.
Además utilizan genéricos: “siempre igual” “nunca lo haces” “como de costumbre” “ya estamos otra vez” No, no, no, no, hablemos de los casos concretos y cercanos. De los que me pueda defender. ¿Qué defensa hay contra un siempre?
- Siempre te enfadas.
- No, siempre no. Me he enfadado porque me has dejado tirada cuando hace una hora me dijiste que sí. Entonces fui al sitio, lo reservé, lo pagué y ¿ahora, cuando quedan 5 minutos para salir, no te apetece? Sí, siempre que me hagas esto me voy a enfadar. Es que tengo muy mal carácter, ya me conoces.

La defensa del ser querido
Una, gran amiga mía, se encuentra con una pelmaza-malagente con la que había tenido un rifirrafe hacía poco. Hablan del tema y mi amiga le dice: "mira yo no voy a hablar del tema porque es una de mis mejores amigas pero se le habrá ido la olla".
- Gracias por defenderme, mejor-amiga. Estoy deseando ver el segundo asalto para ver como la tumbas en mi defensa. (Por cierto, mi gran amiga quiere aparecer en el blog con el nickname de Cindy o Delfín Azul. Según ella hay en un contexto en que estos nombres no son una horterada. No recuerdo el contexto pero... La hago caso y si ella se quiere llamar Delfín Azul así se va a llamar, para eso es una de mis mejores amigas).

Por un lado: Mi amor, amordemivida. Que si tengo una bronca en la calle con un erizo no necesito que preguntes que ha pasado y que me digas que me calme delante del erizo: "cálmate cariño, no te pongas nerviosa ¿qué ha pasado?" No, no quiero que impartas justicia, ni quiero que des a entender al erizo que tengo tendencia al nerviosismo y que necesito que me calmen. Quiero que aplastes al erizo o que no digas nada. ¿Será este el momento adecuado para hacer ver al erizo que mi nerviosismo me viene dado por mi naturaleza y no por el hecho de que haya estado a punto de atropellarme regañándome acto seguido por cruzar la calle por un paso de cebra?
- Gracias amordemivida por ampliar mis horizontes y hacer que vea más allá del erizo.

Por otro lado están los amigos de siempre, los de toda-la-vida-de-dios, vaya-por-dios ¿Por qué tiene uno de lastrar toda su vida las mismas anécdotas? No. Eso esta bien. A mi me encanta: oírlas, contarlas, recontarlas... me gusta pero: ¿Por qué recuerdan siempre aquellas en las que uno hace tanto el ridículo? ¿Por qué: esas? ¿Y por qué se las cuentan a tus nuevos amigos? Son nuevos, no saben esas historias, no te conocen desde esa perspectiva. No tienen que saber cómo concretamente eras gilipollas a los 14, lo dan por supuesto. No necesitan imágenes a todo color.

Y por otro lado ¡cómo no! La Familia. La familia. "La familia y otros animales" "La familia va de excursión". Adoro a mi familia. Creo que con nadie me he cabreado nunca tanto. Y tantas veces. Somos 6 hermanos vivos y mi madre: densa, teatral, ingeniosa, sorprendente, culta, fútil, polémica... Todos acabamos siendo huérfanos (o muertos). Pero el verdadero huérfano, el de verdad, es el que se queda así de pequeño. Y los huérfanos somos distintos del resto. Cómo me dijo uno: "Bienvenida al club" No había maledicencia, era un aviso y era verdad: hay un club. Mi unión con mis hermanos es de cemento, nos buscamos, nos necesitamos, estamos solos con el resto del mundo. O solos contra el resto del mundo.
Como son tus hermanos te pueden dejar tirado en cualquier momento, sin excusas. Si se inventan una te puedes acabar enterando. Así que no mienten, no te engañan:
- Oye que no, que mejor no, que tengo otro plan.
– Ah. Yo no, claro, cómo había quedado contigo, no tengo ningún otro plan…
Y luego: esas cosas tan bonitas que solo un hermano puede decirte. Como no puede imponerte una imagen de si mismo (la tienes clarísima) Pues habla sin depurar, sin pudor. Entre su pensamiento y tu oído no hay ningún filtro de buena educación, por lo tanto te suelta cada lindeza. Y ¿Cuándo se reúnen porque está preocupados por el hermano que no está? Entonces apriétate los machos porque te va a caer una enorme cantidad de KK encima.

Por último los que no están: mi padre muerto, al que perdí sin casi conocerle, como quien pierde algo que no usa. Mi hermana muerta, que la perdí de madrugada -delanochealamañana. Una amiga de la que me deshice porque la quise mucho pero no era "buenagente" y otra que también quise mucho pero que era floja de entrepierna. Y ya no están, pero siguen ahí, jodiendo, convirtiendo monólogos en diálogos desde el máximo nivel de intimidad. Si os ibais a ir no haber entrado, que mi padre ha estado más muerto que vivo y me sigue pesando...

Y es que no hay defensa posible contra un ser querido. Porque Nunca - Nadie hablará tan mal de ti cómo un ser querido con otro ser querido: les preocupas. Y Nunca - Nadie te dirá peores cosas: el que te conoce, porque le has dejado, suele acertar más (es lógico) y además lo hacen por tu bien.

Así que: Queridos seres-queridos, por favor, no os preocupéis por mí.

"Más correa"

Recuerdo que eso era lo que me decía mi padre: "Más correa" No puedes saltar a la primera. La verdad es que ya no salto, antes saltaba, ahora es peor: me agarro un cabreo muy controlado y eso provoca verdadero pánico. Porque me vuelvo: muy lógica, muy rápida e implacable.

"Más correa" ¿Qué coño quiere decir eso?

Me dijo una vez uno: “te cargas de razones”. Parece lógico que para defender una postura recojas todas las razones por las cuales defiendes esa postura. El pensamiento lógico deductivo es aplastante lo que implica que si el otro da mejores razones dejaré de mantener mi postura y le daré la razón, pidiendo perdón si procede. Una conclusión lógica se vence con mejores razones. Parece respetable ¿no?

“Siempre quieres tener razón” No, siempre empiezo creyendo que tengo razón porque sino no defendería una postura, esperaría a tener suficientes datos para formular los silogismos que me llevarán a la conclusión y postura que defendería a partir de ese momento. Si no creo tener razón nunca defenderé una postura. Una conclusión lógica nunca se defiende sin un razonamiento lógico deductivo que lo avale. Tiene sentido ¿no?

Veamos una discusión típica entre la razón y la intuición. El intuitivo diría:
- Yo creo que sí.
- ¿En base a qué? (la razón)
- A que es mi opinión, igual que la tuya.
- No, yo la estoy defendiendo con argumentos ¿Cuáles son los tuyos?
- Pues que yo creo que si.
- Ya pero, si estás de acuerdo conmigo en el primer silogismo, porque me lo has dicho antes, y estás de acuerdo en el segundo. Y si el primero y el segundo conducen a una conclusión negativa ¿por qué crees que si?
- Pero es que no vas a tener tú siempre razón.
- …Yo te recomendaría tener razón alguna vez, o tener alguna razón alguna vez. Aunque solo sea para probar. Luego ya vuelves a tu sistema intuitivo.

Este tipo de situaciones me enciende la sangre “más correa” ¿”Más correa”? Será para estrangular al capullo que me dice esto. Me falta correa es verdad. Y eso que no grito, ya no grito. Me dicen:
- No me grites
- No, no te grito, mira: esto es gritar (me pongo a gritar mientras le digo) Notas la diferencia, antes no te estaba gritando, ahora si.

Yo, que he practicado mucho el dar la razón al que creo que la tiene, me he dado cuanta de que el que intuye (en vez de razonar) el que siente (en vez de pensar) casi nunca se desdice y he encontrado este verso de Machado:

"De diez cabezas nueve embisten y una piensa
No te extrañe que el cornudo se descuerne defendiendo la idea".

Más correa, más correa…

Yo, la hormiga naranja

Todas las conversaciones eran tan interesantes antes de comenzar a escribir mi blogggg. Mi propio blogggg (alargo la g porque los blogggs me parecen vómitos del alma). Yo no tengo alma pero tengo algo que vomitar al universo anónimo de internet. Para empezar una confesion: no soy la Hormiga Naranja, de hecho: la he matado (no me arrepiento pero desde que estoy en su piel he empezado a engordar).

¿por qué se escribe un diario? Miles de personas escribiendo sus secretitos en un block: de anillas, espirales, encolado, cosido, de hoja blanca, a rayás, doble raya, cuadraditos (grandes, pequeños, medianos) la mierda del Moleskine. .. de colores, tamaños distintos...

¿Para aclarar sus ideas? ¿para contar lo que no se atreven? En la adolescencia es cuando más se escribe -es cuando el hombre está más solo.

¿Entonces es que me siento sola? Como voy a estar sola con tantas voces en mi cabeza: ¡dejanos salir! ¡dejanos salir! Historias inventadas, conclusiones erroneas de personas anonimas, anecdotas que me han contado, anecdotas propias, pensamientos, deseos, esperanzas, miedos, personajes, escenas, kks, vómitos, quejas, posibilidades, desemplovar el retrato de Dorian Grey o... un vómito más. Poco a poco, lentamente, vamos a ver que pasa.

Fdo: La Hormiga Naranja